בכל שלב בחיים, ייקחו חלק האדם, מורכבותו, ושותפיו השונים, איתם יחווה את חייו הפרטיים והמשותפים. בחיי כל אדם יתקיימו סוגים שונים של שותפויות ברמות עומק שונות, שיהיו הד למורכבותו שלו, לצרכיו צפיותיו מימושו העצמי והגשמת מטרותיו. אלו יהיו ביטויים שונים של התייחסות שנובעת ממנו החוצה וחזרה פנימה אליו או, אותו הדבר בסדר הפוך, ויצרו ביטוי תגובה ותוכן משותף שעשוי להיות נוח יותר או פחות, מהנה כואב, מצער או משמח.
כשאדם נולד, הוא מכריז על נוכחותו מחד, אבל נמצא במצב תלותי לחלוטין, כשהדחף העיקרי שלו הוא להתפתח להתאמץ להתמודד עם תסכולים ולצמוח מהם להגדרה וזהות עצמית, כשמנגד, הוא חווה את חוויותיו דרך השותפים הטבעיים בהם הוא נתקל ( למשל – הוריו ) ומאוחר יותר, מצטרפים לחייו שותפים חדשים בעלי דמויות שונות והגדרות שונות, וחייו מתנהלים בשני המסלולים של התפתחות ופיתוח זהות והגדרה עצמית בד בבד עם השותפים השונים המצטרפים אליו, ומתנהלות בניהם מערכות יחסים שונות, מהן הוא לומד על עצמו ואת עצמו, וכן, לומד יותר או פחות, להכיר בקיומם של ישויות אחרות בפני עצמן ומפתח כלפיהן ואיתן יחס כזה או אחר.
בכל שותפות שהיא, ייקחו חלק מבנה אישיותו ומורכבותו האישית של האדם, ולא פחות, אישיותם ומורכבותם של שותפיו השונים. שותפות מסוג כל שהוא, תמיד תהייה מורכבת לפחות משני אנשים שונים שנענים מאתגרים ומגיבים האחד על האחר בהליך מעגלי של החצנה והפנמה שמייצר תוכן. בתוך התוכן הזה ייקחו תפקיד משמעותי כל אחד מהשותפים על פי מבנה אישיותו ומרכיביה, צרכיו דחפיו ותגובותיו.
כל אחד מהשותפים מכיל בחובו תכנים סמליים שבמפגשו עם אחר, ידחו או ימשכו אותו אליו.
תפיסת היחיד את מערכות היחסים והשותפויות מסוגים שונים, בין השאר, סופגת ומגיבה על הערכים החברתיים והחוקים החברתיים הכתובים והלא כתובים, של הסביבה החברתית בה האדם חי. היחס לנושא זה, מסתבר לעיתים קרובות כשונה מחברה לחברה, ובהתאם, יהווה חלק בלתי נפרד מיחסו ותפיסתו של היחיד את הנושא, בואריאציות שונות, החל מקבלה עיוורת של החוקים והערכים וכלה בהתנגדות וצורך להפיץ ערכים וחוקים חדשים, או, העמדת פנים של קבלת החוקים והערכים כאשר היחיד עשוי לנהל "חיים כפולים" בהם כלפי חוץ יתנהל כמקובל, ובסתר ינהל מערכות יחסים שאינן מקובלות על הסביבה החברתית בה הוא נמצא. הכול תלוי באופיו אישיותו ומרכיביו. גם ערכים אלו עשויים להשתנות באופן קולקטיבי, ותפיסות שהיו מקובלות פעם, עשויות להשתנות ולקבל ערכים שונים בתקופות שונות.
אפשר לדבר על זה באופן כוללני, כשלוקחים לדוגמא את העובדה שבתקופות קודמות היה מקובל בחברה המערבית להתייחס לנישואין כעסקה משפחתית שמבטיחה המשכיות של הסדר החברתי, בה לנשים לא הייתה זכות להביע את דעתן בנושא, והן היו כפופות למרותו של אב המשפחה ולאחר מכן לבעל , ונאלצו להתארגן בשותפות של נישואין עם מי שנבחר על ידי האב לתפקיד זה, כל האפשרויות האחרות היו ברמה כזו או אחרת עוד פחות נוחות, כמו להישאר רווקה זקנה הנסמכת על שולחן אביה, אחיה, או קרובי משפחה, כשמעמדה במשפחה נחשב לנחות, או,לאישה שמקיימת חיי פריצות וראויה ללעג, במידה והתנהלה שונה מהמקובל ביחסיה עם גברים. זה, לעומת השינויים שחלו בהתייחסות לנושא, שינויים שהחלו בהתעוררות קולקטיבית של נשים שטענו לשוויון זכויות בעולם שנשלט על ידי גברים, ובין השאר, נלחמו על זכותן לבחור את מושא אהבתן או החלטתן להינשא לו,יש שוני בין חברות שונות, לעיתים השוני מזערי ולעיתים ניתן לראות פער גדול בגישה לנושא. מבלי להיכנס להיסטוריה בסקירה מעמיקה ניתן להבחין בשינויים כאלו ואחרים שמתרחשים חברתית מבחינת ערכים גישות ותפיסות וחוקים חברתיים שיש להם חלק בלתי נפרד מחייו של הפרט ותפיסתו שלו את הנושא, בקבלה בהתנגדות או בשילוב של שניהם.
כלומר, תמיד ייקחו חלק בהתרחשות של מערכות יחסים, גם הגישה החברתית תרבותית וכן, אישיותם של הנוגעים בדבר על כל מרכיביה.
מעבר לזה, יש חשיבות רבה למבנה האישיות המודעת והלא מודעת שבוחרת את שותפיה למערכות יחסים בכלל ומערכת יחסים זוגית בפרט. מערכת יחסים זוגית היא תמיד שילוב של שני אנשים בעלי אישיות מורכבת שבחלקה מודעת ובחלקה לא מודעת, שביחד יוצרים הוויה זוגית כזו או אחרת, שהיא תוצר של השילוב של שניהם. אפשר לומר שבמערכת יחסים ובמיוחד במערכת זוגית, לוקחים חלק ארבעה , הצד המודע של האחד ושל האחר והצד הלא מודע של האחד ושל האחר. מכאן לא אחת , שיח בין זוגי, עשוי להישמע מאד לא הגיוני ורווי התרגשות שמתרחשת קודם כל בלא מודע של אחד או שניהם, ומחצינה עצמה באמירת תוכן שניראה כלא שייך לנושא, שממנו עשויה להתפתח שיחה שכיוונה כביכול נוגד לחלוטין את המטרה שלשמה היא התחילה.
מניעים ממניעים שונים מנחים את ההחלטה ליצור זוגיות עם אדם אחר, בחברות שמתנהלות על פי קודים ברורים , המניעים יהיו יצירת זוגיות לשם הקמת משפחה הולדת צאצאים להמשכיות המשפחה והדור, וזה כולל אינטרסים כלכלים וחברתיים. בחברות בהן הקודים החברתיים בהקשר הזה גמישים יותר, מדברים יותר על אהבה והתאהבות כגורם מניע להיווצרות זוגיות.
תפיסת המושג – אהבה, ובהקשר המדובר, אהבה רומנטית, מאד מופשטת, אין לה הגדרה אחת חד משמעית, זאת, למרות שרבים וטובים ניסו ומנסים להגדיר אותה ולתת לה כותרת. סופרים משוררים פילוסופים פסיכולוגים אנשי מדע שחוקרים את המוח ואנשים בכלל, עדיין לא הצליחו לתת לה הגדרה משכנעת שמגדירה מושג זה באופן ברור. יחד עם זה, האהבה, היא מושג שהמשתמשים בו חשים שהם חווים אותה, וגם, אפשר לדבר לכתוב לפרש פירושים לנתח לשיר עליה, אבל יש קושי בלהגדיר אותה.כשמדובר על אהבה, על פי רוב המדברים עליה והמקשיבים, חשים שהם מבינים על מה מדובר אבל, לא יכולים לתת לה הגדרה חד משמעית. יש משהו מעורפל וסמוי בתוכן שלה, בתחושות שהיא מעוררת, היא יותר חוויה מאשר מושג ברור. יחד עם זה, יש לחוויה הזו מקום ותפקיד נכבד בהתהוותה של זוגיות. היא אנרגיה מניעה אל זוגיות, אנרגיה שמשנה פניה קצביה ותכניה עם הזמן. אפשר להשוות אותה לניצוץ שמדליק חומרים שמהם מתהווה זוגיות. ההתאהבות הספונטאנית, מייצרת משיכה חזקה בין שני אנשים, כמו מגנט מסתורי שפועל עליהם ומניע אותם להתחבר האחד עם השני, ולאחר שמתהווה זוגיות, אלמנטים שונים עולים ולוקחים חלק בהמשכיותה או לא של הזוגיות שהתהוותה.
כדיי שישות אחת תתקרב לאחרת, תכיל כל אחת מהן מרכיבים שייקחו חלק ויניעו את השניים להתקרבות, מרכיבים אלו , יהיו אשר יהיו, יצרו משיכה הדדית שעשויה להביא את השניים להכריז על כך שהם מאוהבים ושואפים לזוגיות משותפת. על פי רוב, חווית ההתאהבות בין השאר, מכילה אלמנט של מעין תעתוע שיוצר אצל השניים תחושת התעלות והימצאות באופוריה. בשלב זה, בן או בת הזוג נראים האחד לשני כמי שהוא מעל אחרים מבחינתם, מעין שלמות אנושית המקבלת בעיני כל אחד מהם, מעמד ייחודי שאליו מכוונת הכמיהה להתחברות והתמזגות עם אחר.
בדרך כלל, אחרי תקופה מסוימת, חווית ההתאהבות נרגעת ומתחילים לעלות ולהיכנס למערכת היחסים הזוגית תכנים חדשים ובלתי נמנעים שיהיו במערכת יחסים. זה מתי שמערכת היחסים מתחילה להיות מהות שאי אפשר להתייחס אליה יותר כמשהו אידילי אלא, משהו, שמבקש השקעה הדדית מטפחת שבלעדיה מערכת היחסים לא תוכל להתקיים. בשני השלבים הבסיסיים האלו, ייקחו חלק אישותו המורכבת של כל אחד מהשותפים, שתכתיב את אורח החוויה והתכנים שלה. אותו מגנט מסתורי שמשך את שני האנשים האחד לשני, מכיל תכנים פעילים שמיקומם נמצא בלא מודע של כל אחד מהם, הלא מודע של האחד מזהה את תוכנם של תכנים אלו אצל האחר וכשאלו תואמים את אלו שלו, הוא חש משיכה אליו.
כל מערכת יחסים ובעיקר מערכת יחסים זוגית, מתרחשת תוך כדיי חיכוך שמייצר דינאמיקה ומהות.
מערכת יחסים ובמיוחד מערכת יחסים זוגית, אינה מתרחשת באורח מקרי וסתמי, גם אם הדבר ניראה ככה. בכל אחד מהלוקחים חלק בעניין, יש משהו שתואם את האחר, שבחלקו נמצא במודע ובגלוי, וכמעט שאפשר לומר שרובו, מתרחש בתחום הלא מודע והמורכב שבכל אחד מהם.המניעים שמעוררים אדם אחד להימשך אל האחר ובחזרה, אינם סתמיים ומקריים, אלא מהווים תשובה והד כל שהוא, שמעורר את המשיכה שמתרחשת בניהם. לוקחים חלק בעניין רבדים שונים מודעים ולא מודעים שמשתתפים בדרמה של התרחשות מערכת יחסים. לא אחת, אדם חש שהוא נסחף במעין סחרחורת אל אחר, מבלי שיהיה לו הסבר לכך, בין אם זה יהיה מישהו שהוא עצמו או אחרים שבחייו, יראו כמתאים לו או לא.
ישנם זוגות שאחרים מסתכלים בהם ואומרים: זה זוג מהשמיים, וישנם, שהאחרים לא מצליחים להבין מה שני אלו עושים ביחד. בכל מקרה, יש בהחלט סיבה לכך ששני אנשים נמשכים האחד לאחר, וברוב המקרים, המניעים הם סמויים ושוכנים בנבכי הלא מודע.
לעיתים קרובות אדם מנסה להסביר מה מושך אותו אל האחר, ולא ממש מצליח משום שהוא עצמו אינו מודע למניעים הנסתרים בנפשו. לעיתים אדם מגלה לא רק את האחר אלא את עצמו ורבדים שבו, שמתגלים לו תוך כדיי התנהלותו ביחסים עם אחר. האחר, משמש מעין מראה שמשקפת צדדים ותכנים נסתרים שנמצאים באדם , שהוא אינו מודע להם, לעיתים, בשלבים שונים של מערכת יחסים במיוחד זוגית , מערכת שהתחילה כמשיכה אהבה ורצון עז להיות יחד, מופיעים "עננים" של ביקורת הדדית, האשמות הדדיות, חוסר סיפוק, עצב, כאב, לעיתים אפילו סבל, אכזבה, ולפעמים תחושה שבלתי אפשרי להיות בה ולהמשיך אותה. על פי רוב, שני הלוקחים חלק בספור, לא מבינים איך זה קרה להם. אדם יאמר לעצמו, מה חשבתי לעצמי, אייך טעיתי, איך זה קרה לי, איך לא ראיתי שהאחר הוא/היא: טיפש, או רע, אגואיסט,קמצן,לא מתחשב, לא נאמן,לא אחראי, וכו' וכו'. לעיתים, בשלב בו נרגעת ההתאהבות, השותפים מגלים צדדים שלפני כן לא הבחינו בהם שבחלקם עשויים להיות צדדים פחות נעימים או נוחים או מקובלים על האחד בהביטו על האחר, אבל, יחד עם זה, מתרחש תהליך של התפתחות הבנה וקבלה האחד של השני והזוגיות יכולה להמשיך ולהתפתח וליצור דינאמיקה חיובית. בשני המקרים הסוד הוא, שמשהו בכל אחד משותפים,הבחין במהותו של האחר מלכתחילה, אבל לא עיניו המודעות אלא הלא מודעות. ובכניסתם למערכת היחסים הזאת,כל אחד מהם הביא לביטוי והתחבר אל מהות שנמצאת בו עצמו, ושוכנת בעולמו הלא מודע, שזיהה את השותף שהוא מחפש, והפעיל בו משיכה אליו.
התחברות זוגית קצרה או ממושכת, לעולם אינה מתרחשת באופן סתמי. מפגש של שני אנשים שמתרחשת בו משיכה והתחברות, הוא ביטוי של משהו פנימי שמבטא את עצמו על פי רוב, במיסוך מעורפל של המניעים הלא מודעים שנמצאים בכל אחד מהשותפים, ולוקחים חלק נכבד ועיקרי בהתרחשות.
חשוב לזכור, שמטרתה של כל ישות היא – התפתחות. בסיכומו של דבר, בין כל שאר הפעילויות המתקיימות בחיי האדם, גם הפעלתן של מערכות יחסים בכלל וזוגיות בפרט, מייצרות חוויות שמאפשרות לאדם להתפתח ולממש את הפוטנציאלים הטמונים בו בכלל, ובהקשר של יחסים וזוגיות בכלל זה.
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה